拍浪

离家不远,就是大海,

晚上喜欢一个人跑去海边, 在黑暗的状态,踏入那黑暗的大海,

海水是那么一团乌黑, 天空部满着与它斗争着的白云,

气压好低,大片大片的云死沉沉的在天空不高的地方悬挂着.

星星似乎也累了, 一个个都漫无表情的站在那, 有时候颜色显得的更暗淡了.

海风吹来, 冷. 一股寒意从脊椎骨由下而上, 在身体里象病菌一样流窜着,

打了个喷嚏, 不知道是着凉了,还是宝贝你在想我了.

大海似乎让我感觉更加的寂寞,更加的压抑, 那黑色的海洋,伴随着浪潮呼啸的声音,

好像魔鬼一样, 不断的告诉我, 死亡的日期快要来临了. 把裤腿卷起来, 一步一步的走.

水到了小腿的尾端. 刺骨的凉.而我此刻清醒了许多, 我只是一个人.

只是一个可怜的人, 只能晚上一个人来到海边, 来享受这所谓狗屁的意境,

不远的地方有许多黑色的礁石, 退潮的时候他们全都裸露在外面,

不知道是不是晚上看到的原因, 它也是黑色的, 斑驳的黑色,

也许是岁月留下来的印记吧 . 点上一根烟, 坐在沙滩上允吸起来

疯狂的允吸着, 好像就象刚出生时的孩子一样, 渴望得到什么.

我只渴望能此刻麻痹我孤独的心而已..

头晕晕的, 站不起来 干脆整个人躺在沙子上...

远方有渔船劈里啪啦运行的声音, 好难听,.

不知道你们有没有试过晚上一人去海边, 告诉你,

那样的感觉好难受, 好像只有患有自闭或是抑郁症的人才会去.

太阳出来了,我早早的起来了, 带着困意,在路上漫无目的的走着,

走到哪就是哪, 还早, 街上并不热闹,都是赶着去上班的人,

这么早也不知道去哪好, 走到了湖边,坐在那看人家钓鱼.

偶尔会拿起小石子扔象那早以平复的湖面. 惊起的波纹很快就散了,

我站起来,又开始往下一个不知名的地方走了,

书店开门了, 我走进去, 找找了书, 捧来一本, 坐在地上看了起来..

地上冰凉的, 曾经有人说, 喜欢坐在地上的人是最寂寞的人,

也许是这样的吧? 一早上就那么过了, 中午不想回家,

一个人走进了一家叫咖啡时间的餐厅, 环境不错, 和我们家的风格差不多.

找了一个靠窗的座. 点上了一根香烟. 没精打采的看着路上的世界,

一道玻璃让我感觉好陌生, 我把脸紧贴着玻璃, 注视着那些过往的人们,

偶尔看他们会抬起头来.可是也许是因为玻璃的颜色太深了吧,

我失望的发现,我的眼神没可能和一个人交汇过.

吃完了, 点了杯冻的Cappuccino . 很快的喝完了, 买了单转身就走了.

没多看一眼留下了什么没有.

我走路喜欢看旁边的商店, 突然发现一个装饰不错的玻璃门的店,

想进去,却在犹豫. 小姐走出来问我是不是要唱歌,

原来是家KTV, 我说恩, 走了进去. 开了一个迷你包

呵呵. 一个人唱了一个下午. 一个人欣赏了一个下午自己的声音,

凄凉么? 我觉得,, 想哭都哭不出来了.

这样寂寞的感觉,仿佛象病魔缠身, 在我的体内, 已经影响了我,

它不会让基因突变, 只是这么一直的留在我的体内,

在我发觉是, 他就跑出来, 来刺痛我..

书上说, 一个人永远不会去餐厅吃饭,除非是只有一个人过着的人,

我好像就是吧? 充当了一回社会上觉得可笑,可悲的角色.

但是无论怎样,我都习惯了, 所以我不害怕这样的滋味了,

不管如何, 都不能再让我伤心了.

看到这样的环境,我所遭遇的社会.

呵呵, 似乎感觉没有一点血腥,我并不觉得世界多黑暗,

而是觉得世界有多冷淡, 每天来来回回的, 不知道能遇到多少人,

而每一张脸都是不带有任何表情色彩的.. 我和他们都一样,

神色冷漠, 暗淡. 苍老..

我有时候也恨我爸爸妈妈, 因为他们让我忘记了幸福的滋味,

让我一个人品尝着社会背后的一面, 孤寂缭绕,

象一把结不开的锁. 争不开的链. 每天把我囚禁在自己的脑海里,

我一片空白, 默默无语 ,只能对着电脑, 用用手指,

自己写给自己看, 自己来证实自己的痛楚罢了.

看着镜子里的我, 和鬼差不多.. 脸庞不再挂有微笑,

看起来似乎没有阳光的气息 ,透过我黑色的皮肤, 我看到的是一只垂死挣扎的狗.

只能伸伸舌头, 看看舌苔,自己还有没有救了.

一个人的KTV, 一个人的一切一切,

只感觉,世界越来越冷淡, 越来越死气沉沉

这个城市没有一切与我相关的联系与感情,

它只是一坐坚硬的城市,一座由高楼大厦所建造出来的生活地方罢了,

每当夜晚, 看到那眩目的的夜景, 其实又算的了什么?

无论再繁华,无论它的夜景再美,. 仍然代替不了夜晚带来的孤独,

带来的寂静, 一切都是假象, 一切都是幻觉.

四处飘零, 享受一个人与这个城市格格不入的感觉, 似乎也很美妙吧?

生与死, 一直对峙着, 互相观望着, 他们不紧是联系着, 而是彼此包括,

生就是死,死就是生, 一切我都看淡了.

在这样的一个陌生人与陌生人擦肩而过的时候,

你会思考什么么? 我在想, 在想他时候也看了我一眼呢,

自己把自己捆在里面, 其实是种保护, 也是种懦弱,

我懦弱的很 , 不是害怕死亡, 而是害怕那生死之差,

害怕那种身上服满累赘. 努力争拖不开, 想抛弃一切,

却一切都抛弃抛弃不了的滋味.

爱情似乎代替不了寂寞，　也许所接触的那并不算是爱情，

爱的始终是自己，　爱的还是在对方想象中反射出来自己的影子，

自己的高贵，　自己的荣耀，

爱走了，带走了一切留不住的东西，依旧一个人．

嘴巴只是做着简单的套路，吃饭，抽烟．

不说话，　唱歌，　唱很多歌．好象自己的心魔在诉说．

一切循规蹈矩，掩盖不了岁月，

爱情就象电影院里放映的电影一样，

每一部都有一段放映期，过后遍接着另一部．

周而复始，反反复复，　始终还是自己的无数场没夭折的戏剧．

黑魔夹杂着浪花，啪啪的再次打在那污染之后的石头上，

沉重的治压．

是这篇文章让我的心中划下了“海口”这个城市的轮廓，也是这篇文章让我走近了他。是的，这段冗长文字就是出自他手。我和他的故事开始于2007年的夏天，精确的说是高考结束的那天晚上。那段时间是我内心最低谷时候，刚刚开始使用QQ的我，无条件地爱上了“空间”这个东西。就在这晚说有意也好，无意也罢。我进入了他的空间，第一次走入他的内心世界。其实他对我来讲并不陌生，住在我对面的宿舍里，只是没有怎么讲过话，不刚入学的前几天他有主动向我寻求过帮助，也只是帮助，往后我们就如同陌生人，在我眼中他就是一个又拽又怪的人。说到这里不能不说我第一眼见到他的感觉。大学入校的第二天，军训期间进行体检，我在等待的队伍中，飘忽的视线停在一张脸上，至今我都忘不了那个感觉，也无法解释那种感觉，似乎预示了这个人会在我生命中留下些什么。

记忆里我儿时搬过好几次家，没有什么玩伴。致使我自小很渴望能有一个亲兄弟，陪我一起成长，不至于孤独的长大。看到《拍浪》后，心中想起一段歌词“两个孤单的魂，会心的眼神，你我的苦竟是如此吻合，感情的沦落人，相遇在这孤单的城。”之后的日子，我待他胜过亲生兄弟，但我好象忘了这首歌的名字，它早就预示了我们故事的结局《最爱的人伤我最深》。

时间带走了什么吗？此刻的我依然在午夜对着这台笔记本敲着文字，虽然系统已经换过。耳机里传出一样的音乐。一样的温度，空间却不同了。时间之于我只像是数字而已。不，它带走过我身边的人，而没有带走过心中隐隐的纷扰。

我相信时间是最好的疗伤良药，的确距离最后一次见面已经整整五年了，我自认为已经放下了，但有些东西，就如同他文字里说的：它不会让基因突变, 只是这么一直的留在我的体内,在我发觉时, 他就跑出来, 来刺痛我。

这一年刚刚入春的一个夜里，不知怎么的很多记忆一股脑的涌出来，预示着什么？或许该开始一段旅程，去往这个故事开始的目的地，究竟是找寻答案，还是让自己的心真正获得解脱。亦或许最终依然得不到什么答案。

海口是他的第二故乡，听他讲述的故事，爸爸妈妈离异后，跟随爸爸来到海口，在这里度过了几年中学生活，他也是唯一一个用海南省名额考入了我们的大学。